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La fondolexia

Es el año 2005 y te ha dejado tu novia. Es duro y lo sabemos, pero la combinación de eyaculación precoz y síndrome de Peter Pan la toleran muy poco las mujeres de esa época. Tratas de recuperar tus propias amistades y al poco te ves en una discoteca dándolo todo. Hasta aquí todo bien, lo malo pasa cuando tu amigo el cabroncete te etiqueta en el Facebook en esas fotos tan chulas apoyado en la barra con la copa en la mano.

¿Ese soy yo? Si hijo mío.

Cómo ya estamos en febrero y el tiempo pasa volando, te apuntas a un gimnasio porque semana santa está al caer y con esa barriga y ese brazo que no llena la manga de las camisetas de gente joven no pintas nada en la playa. Después de una ruptura, los hombres históricamente hacían una de estas tres cosas, dependían básicamente del nivel de necesidades sexuales y seamos sinceros, un poco del amor propio de cada uno:

  • Nivel básico: Te apuntas al gimnasio
  • Nivel medio-preocupante: Un curso de fotografía
  • Nivel salido-máximo: clases para bailar salsa

Al menos has optado por la menos radical y la <<más masculina>> ya habrá tiempo (más bien necesidad) para usar las otras… Te apuntas al gimnasio y si logras pasar la barrera de las dos primeras semanas de agujetas y atracones, te pondrás fuertecito. Tras tan larga lucha contra el tejido adiposo y los carbohidratos, en la tele te llaman vigoréxico. Sale en el QUO y en el Muy interesante y hasta los telediarios se hacen eco. Tu madre te dice que no tomes batidos, que los carga el diablo y de estar fuerte y sano como un roble, ahora resulta que estás enfermo.

vigorexia

Pobrecillo, que mal se le ve…

Dicen del vigoréxico que se cuida de forma enfermiza, que nunca da por bueno su rendimiento físico, que cree estar menos fuerte de lo que está, que necesita entrenar más… ¿os recuerda a alguien? A mí también. En el 2014 hemos cambiado el gimnasio por las zapatillas de correr y el curso de fotografía por el meetic o sucedáneos. Somos carne de titularitis, pronto estaremos todos enfermos, la fondolexia está al caer.

Avena y desayuno

Hace ya casi un año, a principios de 2011, me planteé moderar la ingesta de pan por las mañanas y buscar un sustituto menos refinado y con similar carga calórica. Tengo la extraña costumbre de desayunar y además de hacerlo abundantemente, y digo la extraña porque cada vez me cuesta más encontrar a gente que desayune, sobre todo si consideramos que tomarse un café con leche no puede llamarse desayunar.

Mi desayuno tipo es el siguiente: Un bol de cereales de trigo integral con bebida de soja -abstenerse de llamarlo leche, para evitar confusiones- tostadas de pan integral con aceite, mantequilla o crema de cacao -Nutella quise decir- pechuga de pavo de las que se venden en forma de salchicha, unas galletitas integrales, algún lácteo de tipo bebible, unos pocos frutos secos y fruta (plátano, ciruelas y peras, las más comunes que tomo). Cuando se lo comento a los allegados, me miran con cara de asombro, “a mí no me entra” o “yo no tengo tiempo” son las excusas (chorras) más comunes; Si no tenemos tiempo para comer ¿para qué lo tenemos?. Al que dice que no le entra, normalmente es porque se ceba comiendo por las noches, como si no supiera qué va a pasar por las mañanas con su frigorífico.

Soy consciente de que desayuno más -y probablemente mejor, pero eso queda feo escribirlo en lugar de pensarlo- que la media, pero también es cierto que, debido a mi trabajo, a veces no vuelvo a probar bocado hasta las cinco de la tarde o directamente no almuerzo, afortunadamente eso me pasa pocas veces y la tendencia es ir a menos. Eso a las 8:00 de la mañana, sobre las 11:00 acostumbro a tomarme dos o tres piezas de fruta y una barrita de muesly y/o fibra.

avena2

La avena tiene ciertas propiedades que la hacen  ideal para desayunar, no voy a enumerarlas una por una, para eso está la interweb en todo su esplendor, pero las más importantes son su cantidad y calidad de proteínas (para ser un vegetal y además de alto valor biológico) y su bajo índice glucémico (hacen que su absorción sea lenta y esto es ideal para los fondistas). Las desventajas de la avena son claras: no hay quien se las coma como vienen en el paquete. Son duras y saben a ¿nada?. Hay quienes las dejan en remojo toda la noche y luego se las comen por la mañana (me niego a prepararme el desayuno desde la noche anterior) quienes las echan directamente a la leche o agua y se las toman (sufridores) y quienes nos hacemos el porridge 2.0.

El porridge es la famosa papilla (famosa en cualquier otro pais, claro) hecha de avena, leche hervida y sal, servida al gusto con fruta, muesly, chocolate, canela, miel o lo que se te ocurra. Lo del 2.0 es básicamente porque  a mi la leche me sienta fatal y las hiervo en bebida de soja y porque no les echo sal (soy de tensión alta). Un toque de canela y un micro-chorro de miel las deja ya no sólo comestibles, sino incluso ricas (habrase visto).

El truco: hervir la avena incrementa el índice glucémico (a más hervor, mas aumentará el IG) y eso no nos interesa así que unos tíos muy listos han creado la avena «quick cooking» que se cuece antes y por ende conserva el IG más bajo. La pega es que no está a la venta en todos sitios (yo la compro en Hipercor).

FAQ del porridge:

  • ¿Con leche, bebida de soja o agua? Básicamente con lo que te de la gana. Con agua queda más líquido (y más asquerosillo, claro que eso va a gusto del consumidor) y las calorías totales disminuyen. Con leche o soja aportan obviamente más nutrientes.
  • ¿Cuanto tiempo hervir? Las quick cooking poco poco, desde que empieza a hervir yo no llego al minuto. Las del mercad… supermercado nacional con sede cada 500 metros les cuesta el doble o un pelín más. Claro que tambien depende de cuanto quieras hacer desaparecer la avena. Yo como soy un poco desesperao, al minuto las quito y están lo suficientemente blandas y ricas (y rápidas).
  • ¿Cuánta leche/soja/agua y cuánta avena? Échale imaginación, 150ml + 3-4 cucharadas soperas es mi combinación, depende del hambre con el que me levante.
  • ¿Añadidos? Miel y canela, nada más y nada menos.
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